J’ai tenu bon (?!) Bon, après coup, je n’avais pas non plus la tête qui tournait tant que ça. Mais sous la douche, j’ai quand même remarqué un liquide transparent et visqueux : « c’est quoi ce truc ? »

Une recherche plus tard, j’ai appris que c’était du liquide prostatique. Alors, dans ce cas, est-ce que ça compte comme une giclée ou pas ? Aujourd’hui, votre vieux Niu va décrypter pour les frérots « l’ultime art secret des liquides masculins ♂ » !~

1. C’est quoi, le liquide prostatique ?

Le liquide prostatique est sécrété par la prostate, cette sorte de « discothèque liquide » planquée dans le corps masculin.

Ne vous fiez pas à son look de petite châtaigne : si vos petits héritiers veulent rester en vie, une bonne partie de leur soutien vient de là.

Composée d’acini, de muscles et de vaisseaux, c’est une sorte de « super caisse hybride ». Son emplacement unique en fait un carrefour important dans le corps masculin. En gros, pour vulgariser à la sauce vieux Niu : le “centre logistique” des hommes.

Donc, en tant qu’organe de soutien, le liquide prostatique qu’elle sécrète ressemble un peu à un carburant haute énergie : la « boisson énergisante » des petits têtards commandos.

Non seulement ça ajoute un buff de lubrification, mais quand une stimulation sensible arrive, ça peut aussi entraîner une petite partie des petits têtards commandos dehors pour partir à l’aventure.

2. Quelle différence entre liquide prostatique et liquide S ?

Le liquide prostatique fait en réalité partie des composants précurseurs du liquide S. Simplement, comme la prostate est plus proche de la sortie que les vésicules séminales, après la récompense, c’est souvent le liquide prostatique qui sort d’abord, puis les grandes troupes de descendants débarquent ensuite.

Côté composition, le liquide prostatique est légèrement alcalin. Il aide à neutraliser la légère acidité du canal de la vie. Il contient aussi beaucoup d’ions, notamment du zinc. Au toucher, ça ressemble davantage à de l’eau, et l’odeur est un peu moins forte.

Le liquide S, lui, contient plus de protéines : texture plus collante, fluidité un peu moins bonne que le liquide prostatique, odeur plus marquée aussi. Bien sûr, ça dépend de ce que tu manges ; paraît-il que si tu manges beaucoup de fruits, ça devient plus doux au goût. Légende urbaine ou pas, vieux Niu ne garantit rien.

Autre point : le liquide S ne déclenche pas le tir passif. Il faut vraiment y aller activement, frotter-frotter, et seulement quand tu as vraiment trop kiffé, il peut finir par jaillir.

Le liquide prostatique, lui, peut apparaître plus facilement dans toutes sortes de situations.

Par exemple, tu achètes un dakimakura que tu adores. Peut-être que c’est pile ton type ; puis ton petit taureau commence tout seul à sécréter du liquide prostatique comme lubrifiant. Et là, certains se disent qu’ils peuvent tirer à sec sur terrain plat, sans ajouter de lubrifiant.

Ensuite tu lui attrapes la tête, et tu balances à gauche, à droite !

Et puis... et puis...

3. Comment entretenir la prostate et la garder « pleine de vitalité » ?

D’abord, ce que je recommande évidemment, ce sont les petites pilules magiques que Niu Mowang prend souvent.

Version de base : multivitamines + gluconate de zinc

Le gluconate de zinc sert principalement à compléter les ions zinc, afin que la prostate puisse sécréter suffisamment de liquide prostatique pour son rôle antibactérien, tout en soutenant la vitalité.

Mais attention : ne prenez pas trop de gluconate de zinc. Si vous suivez la notice n’importe comment et avalez trois comprimés par jour, il est très possible que ça sécrète trop, au point que votre petit taureau reste humide toute la journée...

Les comprimés multivitaminés, eux, conviennent mieux aux flemmards : tu en prends et ça booste directement la pawa ! Si tu ne sais pas quoi compléter, prends ça, tu te trompes rarement ; ça convient à la plupart des gens.

Version avancée : pilules de rue, arginine-citrulline et protéines

Si tu y vas souvent, je conseille quand même, sur la base d’un dosage précis en vitamines et en ions zinc, d’ajouter un peu de protéines. La dose varie selon chacun ; personnellement, je conseille de compléter surtout les vitamines A et B.

Pour l’arginine-citrulline, les frères qui font de la muscu connaissent sûrement. Si vous ne voyez pas, vous pouvez chercher le principe du « booster nitric pump ».

Ce truc compte parmi les méthodes assez costaudes pour augmenter l’excitation : tu passes directement de 5 minutes à 20 minutes. Mais essayez de ne pas en abuser ; devenir dépendant, ce n’est pas bon. Si les frères qui aiment la muscu préfèrent remplacer par de la poudre protéinée, ça marche aussi.

Et le sport dans tout ça ?

Ensuite, il y a le sport : les exercices de contraction du périnée, par exemple, c’est un classique dont on parle depuis toujours.

Moi, je recommande la course, ou bien la marche rapide et autres exercices d’endurance assez longs ; ça peut aussi booster rapidement ta vitalité. Tu peux essayer de courir un peu plus de 3 km : quand tu urines, c’est comme un rayon laser, et en rentrant tu repars directement en mode démolition.

4. Le plus important : gérer la fréquence et l’hygiène

Enfin, le plus important bien sûr : contrôler ta fréquence. Si tu t’enchaînes trois fois par jour pendant des dizaines de jours, même si tu es un hélicoptère de combat, tu finis par te crasher.

Et après chaque session, il faut absolument laver les zones intimes ; une infection, ce serait pas drôle. Un testeur s’est déjà fait avoir avant.

Si vous pouvez, vous pouvez aussi ajouter un produit de nettoyage auxiliaire, comme ce genre de solution antibactérienne pour hommes : après lavage, il reste une odeur végétale naturelle.